DAJCIE JUZ TE FERIE!!! nastaly ciezkie dni dla mnie. jeszcze sie nawet sesja nie zaczela a ja juz nie wyrabiam. kondycja fizyczna i intelektualna = 0 Wielkie zero. co mi do lba strzelilo zeby sie pchac na ta uczelnie i to na politologie?!? oj, nie wiedzialem co czynie a teraz musze poniesc tego konsekwencje. ale skad moglem wiedziec ze beda mnie uczyc takich strasznych pierdol i tak strasznie beda egzekwowali ich znajomosc :( mam juz dosyc, a to dopiero styczen. oj, nie pojdzie w tym roku tak latwo jak rok temu, kiedy czas od zimy do lata zlecial strasznie szybko, teraz to bedzie droga przez meke, droga ktora nie wiem czy chce isc, ale droga z ktorej nie moge juz zejsc, dopiero w lipcu, ale co wtedy? co bede robil? chyba koncza mi sie pomysly na zycie, na szczescie mam kogos z kim wiem ze chce je spedzic. no dobra, koniec uzalania. przechodze maly kryzys osobowosci, idealow i ogolnie psychiki.

tyle planow na zycie, tyle rzeczy chcialem zrobic. i zapomnialem, popadlem w szarosc zycia. przeciez chciales tak bardzo pomagac ludziom i co z tym zrobiles czlowieku? nic, absolutnie nic. przeciez marzyles zeby sie znalezc na kartach historii, zeby byc kims, a jestes NIKIM. i niestety nikim pozostane. chyba ze sie zmienie. ale jak? co mam zrobic? kim ja wogole chce byc? ten cholerny wyscig szurow okazal sie dla mnie za szybka gonitwa, ja chce wysiasc, tylko ze juz nie ma ucieczki. opetanie kasa, troska o przyszlosc, wszystko to mnie przytlacza. chcialbym studiowac tylko dla wlasnej przyjemnosci, zeby nie zalezalo od tego moje dalsze zycie. ale nie moge i nigdy nie bede mogl.

niech mnie ktos przytuli (konkretnie jedna taka Pani :,0) ,0)

no to zaczynam druga setke wpisow tak srednio optymistycznie, bo w ostatnich dniach znowu pech dal o sobie znac: zalalo mi mieszkanie, na uczelni coraz blizej sesji i coraz bardziej przekonuje sie o glupocie poslkiego systemu edukacji, no i chyba przede wszystkim: znowu wrocilo to straszne uczucie niepewnosci i oczekiwania, ktore od wakacji mi nie towarzyszylo, narazie jeszcze nie jest tak silne jak wtedy aczkolwiek systematycznie narasta zwlaszcza po przeczytaniu wpisu na ukrywanym do tej pory drugim nlogu Kizii. no ale bedzie dobrze... musi byc zwlaszcza ze tak naprawde nie ma racjonalnego powodu zeby sie czegokolwiek bac. chyba poprostu znowu odzywa sie we mnie dusza pesymisty ale licze ze niebawem zostanie "uciszona".

Pesymizm jest przywilejem mlodych. W starszym wieku nie ma sie na to czasu.
W. Churchill

Chyba jednak nie jestem taki najgorszy i potrafie dosc szybko wybaczac i zapominac... zwlaszcza Kizii. wkoncu dzisiaj mikolajki wiec nie wypadalo miec w sercu agresji w tak radosnym dniu i rzeczywiscie kierujac sie ta mysla ten dzien okazal sie dla mnie naprawde bardzo mily i radosny. wiking (moj tato,0) wrocil do domu i przynajmniej przez jakis czas rodzinka bedzie w komplecie. od razu podniosl sie poziom radosci w domu i atmosfera zrobila sie bardziej wesola i wogole taka bardziej ludzka, nawet pies chodzi weselszy :,0)  popoludniu przyjechala Kizia i zrobilo sie jeszcze milej. niestety moje Kochanie zlapalo chyba troche za dobry kontakt z moimi rodzicami bo uslyszala kilka historii z mojego wczesnego dziecinstwa ktore... powiedzmy ze chcialem przed nia troszke zataic :,0) ale przynajmniej byla kupa smiechu. :D  Ach. zapomnialbym o tym ze Kizia zrobila mi bardzo mila niespodzianke jesli chodzi o ubior w jakim dzisiaj wystapila... ach... moje sliczne Kochanie. czemu tak nie moze byc zawsze? a jutro imieniny "tesciowej"... ale bedzie "imprezka" ze hoho :D

"Gdybym mówił językami ludzi i aniołów, a miłości bym nie miał, stałbym się jak miedź brzęcząca albo cymbał brzmiący. Gdybym też miał dar prorokowania i znał wszystkie tajemnice, i posiadł wszelką wiedzę, i wiarę miał tak wielką, iżbym góry przenosił, a miłości bym nie miał - byłbym niczym. I gdybym rozdał na jałmużnę całą majętność moją, a ciało wystawił na spalenie, lecz miłości bym nie miał, nic mi nie pomoże. Miłość cierpliwa jest, łaskawa jest. Miłość nie zazdrości, nie szuka poklasku, nie unosi się pychą; nie jest bezwstydna, nie szuka swego, nie unosi się gniewem, nie pamięta złego; nie cieszy się z niesprawiedliwości, lecz współweseli się z prawdą. Wszystko znosi, wszystkiemu wierzy, we wszystkim pokłada nadzieję, wszystko przetrzyma. Miłość nigdy nie ustaje..." (1 Kor 13, 1-8,0) św. Paweł

"Dlaczego wszystko, co sprawia nam radość, wszystko, czemu przypisujemy urok piękna, wszystko, co odziewamy w szatę ideału, kończy się czymś brudnym, głupim, nędznym lub śmierdzącym, dlaczego nietrwałość jest cechą absolutu, a wzniosłość i triumf nie są jego finałem? Miłość kona w znudzeniu, upodleniu lub zazdrości, dobroć w spektakularnych filantropiach, książka w składzie makulatury, poezja w ocenach szkolnych belfrów, konie wyścigowe w jatkach rzeźników, demokracja w tłumie, wolność w ZOO, sława w megalomanii, wiedza w pysze, cacka na śmietniku." Waldemar Łysiak

Po jednodniowej przerwie na walke z kompem znowu tu jestem. Wczoraj wydarzylo sie bardzo wiele, niestety w wiekszosci nic pozytwnego. Nie wiem nawet czy Kizia zdawala sobie sprawe po jak waskiej linie zawieszonej nad ogromna przepascia spacerowalismy rano i jak niewiele brakowalo do upadku. upadku z ktorego chyba juz bysmy sie nie podniesli. a poza tym popoludniu chyba wkoncu zrozumielem to co powiedziala mi ostatnio cedra, mimo ze gdy mi to mowila kilka dni temu wysmialem ja. teraz juz wiem ze miala racje. Na szczescie wieczorem powaznie sobie porozmawialismy z Kizia i sytuacja sie ustabilizowala.... mam nadzieje. bo jesli nie to ciezko bedzie zyc tak na dluzsza mete. od wczoraj wiem juz ze zazdrosc w rownym stopniu jak swiadczy o milosci, rowniez moze ta milosc zabijac. no ale moje Kochanie obiecalo mi ze nie bedzie juz o mnie zazdrosna, a przynajmniej nie tak chorobliwie jak do tej pory.

Nie wiem co dzisiaj napisac. mam takie dziwne mysli. zaczynam mnie przerazac to co rodzi sie w mojej glowie. ale niewazne.
Natomiast cieszy mnie bardzo to ze znow zlapalem bardzo dobry kontakt z vinea (tzn. nastapilo to juz kawalek czasu temu ale tak jakos dzisiaj mnie naszlo zeby o tym napisac,0). zaluje tylko ze wczesniej dopuscilem do tego zeby nasza znajomosc strasznie przycichla, a wlasciwie znalazla sie w pewnym zawieszeniu. a stalo sie tak przez moj dziwny swiatopoglad ktory na szczescie z czasem sie zmienil. otoz wydawalo mi sie ze jesli z dwojga ludzi jednemu z nich w pewnym momencie zacznie zalezec na czyms wiecej niz na przyjazni a ta druga osoba odrzuci to, to juz nie beda mogli wrocic do etapu przyjazni, wlasnie przez ta pierwsza osobe ktora chciala czegos wiecej. wiem ze to troche zamotane ale kiedys tak uwazalem. wlasciwie to jeszcze relatywnie niedawno odbijalo sie to na moim postepowaniu. i wlasnie przez to bledne myslenie stracilem na czas jakis dwie osoby na ktorych bardzo mi zalezalo (jedna z nich byla wlasnie vinea, a znajomosci z druga z tych osob jak dotychczas nie udalo mi sie odbudowac i pewnie juz mi sie to nie uda,0). nie chodzi mi o to ze zalezalo mi na ich milosci (chociaz w pewnym momencie napewno,0), tylko o to ze zalezalo mi na nich jako na ludziach, na ich osobowosci, bo zawsze chcialem sie otaczac ludzmi inteligentnymi z ktorymi znajdowalem niæ porozumienia i wspolne tematy. teraz juz wiem ze jednak moze zaistniec przyjazn miedzy osobami, z ktorych jednej kiedys zalezalo na czyms wiecej i jestem z tego powodu bardzo szczesliwy. a tak na marginesie to mama vinei (mimo ze mnie nie zna,0) wydaje mi sie ze lubi mnie bardziej niz mama Kizii :,0) moja przyszla tesciowa nigdy nie powiedzialaby Kizii czegos w stylu: "jestes smutna, porozmawiaj z cichym, to poprawi Ci humor".
No wlasnie, tak sie rozpisalem a jeszcze nic o Kizii nie wspomnialem. Moje Kochanie przyjechalo do mnie dzis rano i spedzilismy bardzo mily poranek... zakonczony tym ze znow bieglismy zebym nie spoznil sie na wyklad... na ktory i tak sie spoznilem. I na tym wlasnie wykladzie z politologii prowadzacy powiedzial rzecz ktora bardzo mnie zdziwila i zaciekawila: "jest pan jak sfinks, nie jestem w stanie nic wyczytac z pana twarzy". Zastanawiam sie czy naprawde nie wyrazam swoja mimika zadnych emocji? z jednej strony dla politologa to chyba dobrze, ale z drugiej: Kizia zarzucila mi cos podobnego podczas lazenia po sklepach, stwierdzajac ze nigdy do niczego nie "swieca mi sie oczy" i przez to nie wie nawet co kupic mi na mikolaja. No dobra koniec. Pisalem to z przerwami na sluchanie pink floydow cos kolo godziny, ale chyba potrzebowalem sie wygadac. wogole ostatnio czuje potrzebe pisania. moze wkoncu sie zmobilizuje i wroce do swojej pasji.

"Czlowiek rozsadny dostosowuje sie do swiata. Czlowiek nierozsadny usiluje dostosowac swiat do siebie. Dlatego wielki postep dokonuje sie dzieki ludziom nierozsadnym." George Bernard Shaw

Czy mozliwe jest zeby czlowiek wypowiadajacy tak madre slowa byl jednoczesnie kompletnym idota? w tym przypadku chyba tak. bo Shaw jest tez autorem listu ktory napisal po pobycie w zwiazku radzieckim na poczatku lat trzydziestych, w ktorym stwierdzil ze stalinowskie obozy pracy byly tak wspanialym miejscem ze wiezniowie nawet gdy juz odbyli swoje wyroki nie chcieli wychodzic na wolnosc gdyz bylo im tam tak dobrze. A ja go lubilem.

Sa ludzie, ktorzy przez cale zycie spogladaja na zegarek, a mimo to zawsze sie spozniaja.  Antoni Czechow
Dzisiaj pewna osoba zarzucila mi ze ciagle sie spozniam. a co gorsza miala racje. wierze w dziedzicznosc cech, ale tej akurat nie mialem po kim odziedziczyc bo wszyscy w mojej rodzinie sa strasznie punktualni. a najgorsze jest to ze nie wiem jak z tym walczyc, jakbym sie nie staral i co bym nie robil zawsze sie spozniam. mam tylko nadzieje ze nie spoznie sie na dwie "imprezy": swoj slub i pogrzeb.

Mialem racje piszac wczoraj ze gorzej juz byc nie moze wiec musi byc lepiej. Jakze inny byl dzisiejszy dzien od tych kilku ostatnich? moglbym go skfitowc parafraza pewnego powiedzenia: zle dobrego poczatki. rano nic nie wskazywalo na to ze spedzimy z Kizia popoludnie i wieczor jak dawniej, czyli bardzo milo. zachowalem sie troche jak palant ale na szczescie pozniej bylo juz tylko lepiej. wspolny spacer, Jej cudowny usmiech i jak na naszej pierwszej "randce" tragiczna obsluga w lokalu, tak mierna ze az smieszna, chyba poprostu mamy pecha do kelnerow. :,0)
w koncu moge napisac ze slonce dla mnie wyszlo, a burza sie skonczyla. mam nadzieje ze chmury dluuugo nie wroca i uda nam sie dotrzymac dana dzisiaj obietnice.

Dante napisal kiedys ze: "Nie ma wiekszego smutku niz wspomnienie szczesliwych czasow w czasach niedoli".

Nie wypada mi sie z nim nie zgodzic. gdy siegam pamiecia do wiosny, albo do wakacji i gdy patrze na terazniejszosc czuje cala moc tych slow. chcialbym wrocic do tamtych czasow, albo zeby juz znowu byla wiosna. zeby tylko przetrwac jesien (ta doslowna i ta w przenosni,0). tylko czy jest sens opierac swoje szczescie na porach roku i wyczekiwac tylko na wiosne. a czemu by nie, wkoncu nie mam nic innego do zrobienia ze swoim zyciem. czy to ma wogole jakis sens ze probuje zrzucic wine za swoje smutki na jesien i jesienna depreche? a moze to nie wina pogody? moze poprostu czas biegnie naprzod, wszystko sie zmienia i my tez sie zmienilismy?

cytat na dzis bedzie troche inny niz zwykle. nie wiem kto to powiedzial czy wymyslil, ale jakos tak dzisiaj mi sie przypomnialo (w czasie "rozmowy" z Kizia aczkolwiek niekoniecznie Jej dotyczacy, chociaz nie wiem,0). cytacik bodajze z wykladu z socjologii albo metodyki pracy naukowej: "dziecko nigdy nie osiagnie wiecej niz w dziecinstwie jego rodzice wierza ze osiagnie".

ktos moze sie z tego smiac, ktos moze nie wierzyc, a ja wam powiem ze to jest prawda i sprawdza sie w rzeczywistosci (przynajmniej u mnie sie sprawdzilo,0). czasami warto studiowac bo mozna sie czegos ciekawego o sobie dowiedziec i o tym co determinuje nasze zachowania i zyciowe wybory.

no to sie wzielo i popier**** juz calkiem wszystko.

juz dawno nie mialem tak zlego okresu jak teraz. kolejna klotnia z Kizia. kolejne smuty na uczelni. kolejny dzien beznadziejnej pogody. a na dodatek dzisiaj dowiedzialem sie ze po jakims poltora roku bycia razem vinea i pepe sie rostali. to mnie jeszcze dobilo, zwlaszcza ze dowiedzialem sie o tym mniej wiecej w tej samej chwili w ktorej klocilem sie z Kizia. mam nadzieje ze nas to nie spotka. cholera, tak nie lubie jak moi przyjaciele sie rozstaja (tzn. pepe nigdy nie poznalem, ale co tam,0).

dol. jak dobrze ze jutro juz weekend. kocham czwartki (poza godzinami od 13 do 16 bo wtedy mam wyklady,0). wkoncu sie wyspie, skoncze ksiazke, moze zrozumiem pewne rzeczy - byloby milo zrozumiec swiat w ktorym zyje ukochana osoba, tylko ze kiedys (majac kilka lat,0) obiecalem sobie pewna rzecz (niewiele pamietam z wczesnego dziecinstwa ale to akurat pamietam doskonale,0) i obietnicy mam zamiar dotrzymac, bo uwazam ze jesli nie bedziemy dotrzymywali danych obietnic (zwlaszcza tych danych samemu sobie,0) to ten cholerny swiat zejdzie na psy (chociaz nie wiem czy moze byc z nim jeszcze gorzej niz jest teraz,0).

To czy czlowiek jest inteligentny poznaje sie po jego odpowiedziach. To czy jest madry, po pytaniach.  Naguib Mahfouz

Nie jestem pewny czy sie z tym identyfikuje, ale uznalem ta sentencje za dosc ciekawa i dlatego ja zamiescilem. chyba jednak cos w tym jest. moze nawet bylbym sklonny zgodzic sie z definicja inteligencji, ale przy madrosci... wszystko zalezy od przyjetych kryteriow ja wyznaczajacych.

no to sie popieprzylo juz na calego. ludwas nie wydebil kasy na sylwestra od rodzicow wiec wyjazd do polanicy sie posypal a co gorsza nie mielismy dla niego zadnej sensownej alternatywy. na szczescie jest jeszcze troche czasu i napewno cos wymyslimi. najwazniejsze zebym spedzil tego sylwestra z Kizia a to gdzie to sprawa drugorzedna. a z pozytywnych rzeczy to dostalem 3+ z angola ze sprawdzianu na ktory uczylem sie lacznie doslownie 10 minut. chyba powoli zaczynam wierzyc ze co bym nie robil (jak sie staral, albo jak bardzo olewal,0) to i tak z tego przedmiotu zawsze bede w okolicach 4. wlasciwie to tylko na maturze udalo mi sie przeskoczyc ten poziom.

w prognozie pogody mowili ze jutro ma byc troche slonca. jak nie zobacze jutro slonca to chyba sie tam do nich pofatyguje z "reklamacja". bo dzisiaj to juz byla przesada, nie dosc ze te cholerne chmury i tak zaslanialy slonce to na uczelnie pojechalem jak jeszcze bylo ciemno a wrocilem jak juz bylo ciemno. jak dobrze ze jutro mam tylko 2 wyklady, pozniej posiedze chwile w bibliotece i do domku. jak milo, bo mam juz dosc po tych 2 dniach nowego tygodnia. szkoda tylko ze zapewne znowu spedze ten dzien bez Kizii.

Kiedy widzisz dobrego czlowieka, staraj sie go nasladowac. Kiedy widzisz zlego czlwieka, zastanow sie nad samym soba".
Konfucjusz

moim zdaniem zlo moze, ale nie musi byc tu rozumiane doslownie.

no i po weekendzie. jestem zalamany tym faktem. kolejne 4 dni studiowania a na dodatek jutro jeszcze cholerny sprawdzian z angola o ktorym calkowicie zapomnialem a teraz juz jest za pozno zeby sie nauczyc. zreszta brak mi motywacji.

a odnosnie samego weekendu to byl skrajny, tzn. od skrajnej nudy do skrajnego szczescia. najpierw sobota i czesc niedzieli na imieninach u babci. gdyby nie drinki robione przez wujka i towarzystwo ksiazki to pewnie bym tam umarl z nudow, a pozniej powrot do wrocka i wieczor z Kizia. mama Kizii pokazala ze jednak nie jest taka zla :,0) i jedziemy na sylwestra. oby wszystko sie udalo. ale najcudowniejszym co mnie spotkalo tego weekendu to mozliwosc pobycia z Kizia. lezelismy sobie u niej na lozku wtuleni w siebie, wlasciwie nic konkretnego nie robilismy, poprostu sobie lezelismy a i tak byla to jedna z najprzyjemniejszych chwil jakie mnie ostatnimi czasy spotkaly. czasami takie najprostrze sytuacje sa czyms za czym najbardziej sie teskni i czego najbardziej sie wyczekuje i pragnie. teraz zyje juz tylko tym ze niebawem przerwa swiateczna a pozniej sylwester i takich chwil jak dzis bedzie coraz wiecej (taka mam przynajmniej nadzieje,0).

wkoncu udalo mi sie stworzyc wlasnego skina. no moze nie do konca wlasnego, bo korzystalem czesciowo z pomyslow i pracy innych (np. obrazki czy uklad kolorystyczny,0) ale jednak moge powiedziec ze jest moj. :,0)
Praca nad nim pozwolila mi na czas jakis zapomniec ze moja zla seria trwa nadal, ale... juz jutro moze sie skonczy. chociaz z drugiej strony moze jutro jeszcze przybrac na sile. wszystko zalezy od rodzicow Kizii. teraz to od nich zalezy jak i gdzie spedzimy sylwestra, jesli sie zgodza to jedziemy (ja i Kizia,0) razem z Kelo i Ludwasem w gory a jesli nie... to bedzie dol. no ale badzmy optymistami. bedzie dobrze... musi byc :,0)

No a jutro a wlasciwie juz dzis jade na weekend do rodziny. poprostu suuuuper. ale przynajmniej nadrobie zaleglosci w czytaniu i moze nawet poucze sie prawa (i kogo ja probuje oszukac? :,0) ,0).

"Czasem trzeba zamilknac, zeby zostac wysluchanym."  Stanislaw Jerzy Lec

a poza tym maly promyk pustego szczescia zawital dzisiaj do mnie. moj pokoj wkoncu zaczyna wygladac tak jak chce zeby wygladal, narazie tylko zaczyna, ale mam nadzieje ze kiedys bedzie reprezentowal moja indywidualnosc. czasami male rzeczy bardzo ciesza, zwlaszcza ostatnio gdy moja zla passa trwa w najlepsze. na szczescie mam dwie osoby na ktore moge liczyc nawet, a moze przede wszystkim teraz: moja kochana Kizie i Kelo.

Dzisiejszy dzien skwituje slowami mojego wykladowcy z politologii: "jak sie polepszy to sie popieprzy". ostatnio pisalem o tym ze brakuje mi w jezyku polskim ambitnych przyslow i powiedzen a tu prosze taka niespodzianka :,0)

a mowiac serio to jestem niemilosiernie zly, zeby nie powiedziec bardziej dosadnie. i to tym razem o dziwo (a moze juz nie o dziwo,0) z powodu przyszlych tesciow, czyli rodzicow Kizii. cos czuje ze w przyszlosci moja relacja z tesciowa bedzie taka klasyczna relacja miedzy zienciem i tesciowa. :( gdy juz znalezlismy ekipe i miejsce na wyjazd sylwestrowy to teraz rodzice Kizii zaczeli robic problemy. dziwni ludzie z dziwnymi problemami.chyba ich nigdy nie zrozumiem, zreszta wydaje mi sie ze nie mozna zrozumiec ludzi ktorzy nie znaja pojecia dialog, a rozmowa to dla nich tylko wzajemne przekrzykiwanie sie w czasie ktorego nie maja juz czasu na sluchanie wspolrozmowcy, o mysleniu nad tym, o czym mowia nie wspominajac. a tak wlasnie wyglada wiekszosc rozmow Kizii z rodzicami. mam nadzieje ze to sie zmieni i jednak pojedziemy na tego sylwestra w gory.

no to teraz juz zaliczylem kompletna zalamke. w tele wlasnie pokazali szklarska. dobra ide spac. jutro tez bedzie dzien, moze jutro wkoncu wyjdzie slonce ale niekoniecznie w doslownym tego slowa znaczeniu.

Chyba zaczne wierzyc w fatum 13-tki, mimo ze do tej pory przynosila mi szczescie (pomijam juz fakt ze 13-tego sie urodzilem,0). ale dzisiaj praktycznie nic mi sie nie udawalo, wlasciwie 24 godziny wyjete z zyciorysu. rownie dobrze mogloby ich nie byc, a wlasciwie nawet lepiej by bylo gdyby ich nie bylo.

od samego rana zle mi sie ukladalo. najpierw spoznilem sie na wyklad, udalo mi sie skolowac brakujaca osobe na wyjazd na sylwestra (chyba jedyny pozytyw dzisiaj,0), ale co z tego kiedy okazalo sie pozniej ze "nasze" mieszkanie juz ktos wynajal i mamy ekipe ale nie mamy gdzie jechac, pozniej znowu poklucilem sie z Kizia (o stara sprawe ktora co jakis czas sie powtarza,0), nie pojechalem na basen, ale za to mialem kupic sobie komorke (a wlasciwie karte,0) i zjezdzilem pol miasta bo akurat erze sie pokonczyly zapasy a nie dowiezli nowych, wrocilem zmeczony i zly do domu, a tu winda nie dziala, wiec na 6 pietro na piechte. nawet nie udalo mi sie dzisiaj sprawic zeby Kizia zaniemowila. a o tym ze z kazdym dniem kierowcy w tym miescie jezdza coraz gorzej i coraz bardziej destrukcyjnie juz nie wspomne. 

jednym slowem: 13 listopada wykreslam z kalendarza. oby jutro znow wyszlo slonce. w kazdym razie ja zapominam o dzisiejszym dniu i potraktuje go tak jakby sie nie wydarzyl.

Uwaga: nadejszla wiekopomna chwila :,0) Oto moj 50 wpis na nlogu. Nie sadzilem ze az tyle ich "naprodukuje" biorac pod uwage moj slomiany zapal do wszystkiego do czego sie zabieram a jednak. Chyba polubilem to miejsce.

A teraz jubileuszowa zlota mysl:

Narzekalem ze nie mam butow az spotkalem czlowieka, ktory nie mial nog.
(przyslowie arabskie,0)

Dlaczego arabowie i hindusi maja takie fajne powiedzenia i madrosci narodowe a u nas tylko jakies: "gdyby kozka nie skakala...." i temu podobne brednie. wiem ze polacy to plemie rolnicze i malo rozumne ale przeciez arabowie to glownie ludy koczownicze i kupcy (a przynajmniej tak wyglada ich historia,0), dlaczego wiec wyksztalcili madrosc i tozsamosc "narodowa" a wlasciwie spoleczna na poziomie duzo wyzszym od nas?

"Zazdrosc nie zaczyna sie od jakiegos czlowieka i nie konczy na nim. Zaczyna sie od powietrza, ktorym oddycha ukochany czlowiek, i nie konczy sie nigdy. Nawet w momencie smierci tego drugiego"
Erich Maria Reamrque - "Nim nadejdzie lato"

Mimo, ze jeszcze jej nie skonczylem juz teraz polecam ta ksiazke, bo juz dawno nie czytalem powiesci ktora by mnie tak wciagnela, choc tematyka i pierwsze wrazenie wcale na to nie wskazywaly.

wszystko co dobre kiedys sie konczy. chociaz poczatek tego 4-dniowego weekendu wcale nie zapowiadal ze jego zakonczenie bedzie tak mile i tym bardziej bedzie bolalo ze to juz koniec wolnego. jak wiele rzeczy moze sie zmienic przez kilka dni. czasami sam sie sobie dziwie jak szybko potrafi zmieniac sie moj nastroj. od zwatpienia i zlosci potrafie przejsc w bardzo krotkim czasie do bezgranicznej milosci i szczescia. i wszystko byloby dobrze gdyby nie to ze ostatnio zdarzaja mi sie coraz czesciej przeskoki w druga strone (od radosci do smutku,0), co niewatpliwie szkodzi mojemu zwiazkowi z Kizia, ale na szczescie przezwyciezamy te wszystkie problemy i jestesmy razem... szczesliwi jak nigdy wczesniej w zyciu (przynajmniej ja nigdy wczesniej nie bylem tak szczesliwy,0).

Jak milo ze nlog znowu dziala. Mimo ze nie pisze zbyt czesto to... troche sie za nim "stesknilem".

Przez tych ostatnich kilka dni bardzo wiele rzeczy sie wydarzylo, ale nie mam teraz czasu zeby o tym pisac bo za 8 godzin zaczynam rok akademicki a wypadaloby sie jeszcze przynajmniej na pare chwil polozyc spac, zanim wpadne w wir studenckiego zycia i sen stanie sie luksusem na ktory nie bede mogl sobie pozwolic. Zreszta  nie za bardzo wiedzialbym co napisac, bo mimo ze wydarzylo sie wiele, to na efekty tych wydarzen przyjdzie mi troche poczekac. Ale zobaczymy jak to bedzie. Ja jestem dobrej mysli... chyba tak naprawde i w 100%, pierwszy raz od ponad tygodnia.

A TYMCZASEM: PIERWSZY ROK STUDIOW CZAS ZACZAC.

Mimo, ze zaluje ze to juz koniec wakacji i "nicnierobienia" to z drugiej strony podswiadomie czekalem na ta chwile i jestem jej bardzo ciekaw, chociaz jak zawsze mam mase obaw, zwlaszcza jesli chodzi o moja trudnosc w nawiazywaniu kontaktow z nowo-poznanymi ludzmi.

"Milosc jest kombinacja podziwu, szacunku i namietnosci."
William Wharton

Juz jakis czas czekalem na odpowiedni moment zeby oficjalnie zakonczyc pisanie nloga, bo i tak z obawy przed urazeniem tych ktorzy go czytali (zwlaszcza Kizii,0) nie zawsze bylem w stanie napisac to co naprawde czulem czy co mnie bolalo. Dziasiaj wkoncu nadszedl ten dzien kiedy koncze pisanie nloga przynajmniej w takiej formie w jakies prowadzilem go do tej pory, czyli czegos w rodzaju e-pamietnika.
Dlaczego akurat dzis?
Dlatego ze i tak juz od pewnego czasu nie aktualizowalem wpisow a dzisiejszy dzien wiele zmienil w moim zyciu i mysle ze to jest dobry moment.
Po 6 miesiacach budowania sobie swojego nowego swiata, w ktorym chyba pierwszy raz w zyciu poczulem sie bezpieczny, szczesliwy i potrzebny, okazalo sie ze ten swiat przypomina raczej domek z kart niz urzeczywistnienie moich marzen. Moze to przesada, moze nie jest tak do konca ale ten moj (a wlasciwie nasz, dwuosobowy,0) swiat okazal sie miec tak silnych fundametow jak sie spodziewalem i wystarczyl jeden "podmuch wiatru" zeby takie podstawy jego budowy (i egzystencji,0) jak szczerosc, zaufanie, czy poswiecenie zachwialy sie.
A na dodatek dostalem jeszcze dzisiaj zaproszenie na slub znajomego (nie T.C.,0). Nie wiem czemu ale podlamalo mnie to troche, chociaz powinienem sie cieszyc jego szczesciem, ale jakos teraz nie potrafie. Moze dlatego ze jeszcze kilka dni temu sami z Kizia planowalismy nasza wspolna daleka przyslosc mimo ze mialem pewne watpliwosci, a dzis... a dzis watpliwosci mam o wiele wiecej i nie wiem jak bedzie wygladalo moje zycie za dni kilka a co dopiero za kilka czy kilkanascie lat.

To by bylo tyle, na tym koncze. Juz raczej nie napisze jak sie zakonczy ta historia (chociaz mam nadzieje ze pozytywnie bo glupota byloby przekreslac najlepsze pol roku zycia jednym dniem,0). Jesli wogole cos bede tu pisal to beda to raczej jakies zlote mysli ludzi madrzejszych ode mnie, albo jakies moje prace (takie krotsze,0).

Dziekuje tym ktorzy to wogole czytali zwlaszcza ze nie bylo was wielu.

hmmm... obowiazuje wspolnota majatkowa wiec... cichy moze byc z siebie dumny! na maturze pisemnej dostal dwie czworki, z polaka i historii. na ustnej:4 z historii i 5 z polaka:,0) jutro jeszcze angol i po wszystkim! z tego tez dostanie 5:,0) zobaczycie. A tak poza tym to bylam dzis z niego taaaaaka dumna, pozwolil mi dzis zrobic cos bardzo ryzykownego... moje Sloneczko!!! KOCHAM CIE!!!
KIZIA

No i skonczyl sie dlugi weekend.

Wlasciwie poza sobota byl nieudany, bo przez ta pogode nie moglem sie skupic na nauce i przede wszystkim: Kizia byla daleko ode mnie.

Ale za to sobota wszystko mi wynagrodzila. Kizia wrocila i... jest naprawde szalona i kochana. Jejku, alez musialem miec glupia i zdziwiona mine gdy niespodziewanie pojawila sie u mnie.

Niesamowita, wspaniala osoba. Zycze kazdemu zeby na swojej drodze spotkal kogos takiego bo wtedy latwiej zrozumiec ze zycie ma sens i ze jest naprawde piekne.

Z przerazeniem stwierdzam ze do matury zostaly 3 dni a ja dalej nic nie umiem czyli jak zwykle czeka mnie szybki finish i duzo nerwow, ale bedzie dobrze... musi byc bo jesli nie... Kizia juz zapowiedziala ze na przysiege nie przyjedzie wiec nie mam wyjscia, musze zostac studentem  :,0),0),0)

No i na koniec: zapewne juz ostatni wpis odmosnie gentle, tym razem krotki: mialem racje chociaz tak bardzo chcialem sie mylic.

Minal weekend wiec postanowilem wrocic do pisania nloga.

Pierwsza rzecz do gentlegirl: jesli nie chcesz zebym czytal Twojego nloga przestan czytac mojego.

A tak poza tym to bardzo chcialbym wiedziec skad w takiej malej osobce jest az tyle nienawisci do kogos kogo tak naprawde nie zna, czyli mnie.

Ja jestem w stanie powiedziec jej w twarz ze nie znosze ludzi ktorzy rozpalaja w innych nadzieje zeby potem brutalnie zgasic ta iskre. A tak wlasnie odbieram to jak traktuje Kelo, ktory jest dla mnie bratem, ktorego nigdy nie mialem. Widzialem jak byl przy niej najszczesliwszym czlowiekiem na swiecie i jak pozniej stopniowo zabijala w nim radosc zycia. Ona bedzie miala gdzies co sie z nim stanie gdy ona odejdzie a przyjaciele tacy jak ja zostana z nim. Nienawidze ludzi myslacych tylko i wylacznie o sobie i wlasnej wygodzie.

No i rzecz ktora mnie wkurza najbardziej to to ze gentle naopowiada Kizii o mnie jakis bzdur i co gorsza Ona jej wierzy i pozniej moja dziewczyna uwarza mnie za jakiegos pie***** materialiste!!! Suuuper :(

No i jeszcze buda: nie mam pojecia jak ja zdam ta mature, mam takie doly ze nie wiem "w co rece wlozyc".

No ale ostatnie miesiace nauczyly mnie ze trzeba byc optymista, wiec: wszystko bedzie dobrze... musi byc, zwlaszcza ze jednego moge byc pewny: kocham Kizie i wiem ze Ona odwzajemnia to uczucie.
Do matury: 10 dni

:,0),0),0),0),0),0),0),0),0),0),0),0),0),0),0),0),0),0),0),0),0),0),0),0),0),0),0),0),0),0),0),0),0),0),0),0),0),0),0),0)    

Czemu tak nie moze byc codziennie?

Wczoraj po dlugich zabiegach kupilem samochod, ale to i tak nic bo dzisiejszy dzien byl duzo lepszy.

Mielismy z Kizia rocznice poznania... o ktorej polowa z nas zapomniala, na szczescie tym razem nie ja :,0) A pozniej pojechalismy do mnie i bylo cudownie.... tylko ze Gentle i Kelo siedzieli w pokoju obok, ale jakos sie tym nie przejmowalismy. Kocham J± tak jak jeszcze nigdy nikogo nie kochalem i tak juz bedzie na zawsze.

Gdybym mial dwoma slowami podsumowac ten dzien.... zly dzien.

Kizia jest na mnie zla ze nie poswiecam Jej tyle czasu ile by chciala. Ja tez chcialbym byc caly czas z Nia, ale jest to w tej chwili niemozliwe. Jesli nie wezme sie solidnie do roboty to nic nie wyjdzie z moich planow odnosnie studiow bo nawet matury nie zdam.

Przeciez wiedziala kogo sobie "bierze", wiedziala ze mam w tym roku mature a teraz gdy egzamin jest coraz blizej czuje z Jej strony coraz mniej wsparcia i zrozumienia.

Dzisiaj w pewnym momencie przebiegla mi przez glowe mysl, ze nasz zwiazek nie przetrwa tych matur i Kizia poszuka sobie kogos kto bedzie mogl Jej poswiecac wystarczajaco duzo czasu, ale na szczescie to byla tylko chwila po ktorej powrocil moj optymizm i dalej wierze ze nasza histora skonczy sie slowami: "i zyli dlugo i szczesliwie". Ja przynajmniej zrobie wszystko zeby tak bylo. Za bardzo Ja kocham zeby pozwolic Jej odejsc.

No i jeszcze ta historia z Gentle i Kelo. Boje sie o niego bo jest dla mnie jak brat a nie wiem jak go ostrzec, wiem za to jak przezyje to rozstanie (jesli do niego dojdzie,0) i chcialbym mu jakos pomoc ale nie wiem jak.

Ide spac, moze jutrzejszy dzien bedzie lepszy... chociaz nie sadze.

Dzisiaj (a wlasciwie to juz wczoraj,0) byly moje imieniny i urodziny mojej mamy. Dosc dziwny dzien. Tyle osob sie dzis przewinelo i jeszcze wiecej zadzwonilo a mimo wszystko bylo jakos smutnu i samotnie, to pewnie dlatego ze bez Kizii. Co prawda znowu 2 godziny przez tele przegadalismy ale to nie to samo co byc przy Niej. Tesknie za Nia. Na szczescie jutro sie spotkamy i moze wkoncu bede mial Jej zdjecie. Wlasciwie to w duzej mierze dla Niej zaczalem pisac tego nloga bo wiele razy mnie do tego namawiala.

A na zakonczenie tego dnia jeszcze poklucilem sie z Kelo... pewnie do jutra mu przejdzie, ale i tak zabolalo mnie to co powiedzial.

To by bylo na tyle, jak na pierwszy raz to i tak niezle.